Q.
「好き」は「呪い」だと思いませんか？
恋愛も、恋愛以外も。
いつまでも自分をがんじがらめにして縛り付けてくる呪いです。時々怖くて耐えられない。
自分の「自由な意思」で好きになったのに「自由」を奪われてるみたいですよね。好きか執着かなんなのか分からなくなることがあります。人や物事を「好き」になるということはいったいなんなのでしょう？「好き」な気持ちから逃げたいと思うことも多いです。
A.
自分の生み出した力に翻弄されてしまうことはあると思います。ただ「がんじがらめにして縛りつけ」られている「自分」とは何だろうと思うこともあります。それは理性かもしれず、意識的な自分かもしれません。意識が未知の領域に否応なく押し流されることを恐れているのかもしれません。
もしかしたら好きになったのは「自由な意思」ではなく、無意識な衝動かもしれない。衝動が押し流したのは理性により守られ、秩序立てられた「自由」かもしれない。だとしたら「好き」という感情が属する無意識の自然状態は理性によって「自由」を奪われていたのかもしれない。だから時々、川が氾濫するように塞き止められた衝動があふれて理性の秩序を押し流してしまうのかもしれないですね。
確かに氾濫は時に破壊的な力を持ちます。その行き着く先は決して歓迎できるものではないことは容易に想像がつきます。だから、できればコントロールできた方がいいけれど、ただ抑圧するだけでは溢れる熱量はいつかは氾濫するでしょう。少しずつ違った形で昇華していくのがいいのかもしれません。
とはいえ、状況ごとに対処法は違います。それが執着ならば、対象は代替可能かもしれません。昇華することで防縮できるかもしれない。
それが呪いなら、呪われるものは何かを考えることで因果が解けることもあるでしょう。
未知の領域は常に人を脅かします。ただ、新しい領域は常に未知です。それは「好き」に限ったことではないかもしれません。
「好き」って、「呪い」だよなぁと思って、好きの気持ちを呪っているのか、好きの経緯を呪っているのか、好きの対象を呪っているのか、好きでいる自分を呪っているのか、もう訳がわからなくなってきて、【好きの気持ち 呪い】ってグーグル先生に訊ねてみたら、Yahoo!オカン知恵袋にヒットしました。
私、とてつもなく大橋くんのことが好きだった。今は、好きなのか？大橋くんの笑顔は好きになったときのそれに違いないのに、本人に間違いないのに、今、彼のやることや言うこと、醸し出す雰囲気が私の好きになった大橋くんじゃなくなって、そうじゃなくなくなったのは私の心変わりなのか彼の変化なのかも分からなくなって、好きだったことが呪いになって、心臓に焼き付いている。これは好きなのか、執着なのか。哲学みたいな境地にいるのかと思うけど、たぶんそんなに答えは難しくなくて、すでに見えている。気付きたくなかった、自覚したくなかった、執着でもいいから最後まで好きを執着させてほしかった、無意識な衝動のまま夢中でいたかった。理性をなくした自由でいたかった。自由な「好き」でいたかった。あーあ。なにこれ。今の私から溢れてくる言葉、全部過去形。
呪われているな、私。「大橋くんを好きな私」自身に呪われているし、「大橋くんを好きな気持ち」にも呪われている。そして「Aぇ!groupを好きな私」もあって、Jr.のAぇの方がよっぽど私の心を掴んでくれていて、比べる自分にも罪悪感がほんのちょっとあって、Aぇより一足先にデビューしたなにわ男子に「デビューした貫禄」を感じたことがないことがショックで、ムカついて、残念で、失望して、今。
もうちょっと自分が冷静になろう、もうちょっと周りを見てみよう、もうちょっと過剰な期待はやめよう、もうちょっと、欲しい言葉をくれるまで、素晴らしいパフォーマンスが見れるまで、心の底から前みたいに楽しい気持ちにさせてくれるまで、楽しい気持ちになるまで、もうちょっとだけ、あとちょっとだけ待ってみよう。って、あのぴーすと絶対はありませんのナイフで刺されて早３ヶ月。
メンバーも、荒れてること知ってるんでしょ。どうせエゴサしてるんでしょ。分かってて「モヤモヤしてる」って言ったんでしょ。分かっててああゆうブログ書いたんでしょ。分かってたのならタチ悪いし、知らないのなら知ってくれ。どう転んだってもう失った信頼は簡単には回復できないんだよ。チョロいもんね、オタクなんて。メンバーと絡めば沸くし、推しコンビがくっつけば沸くし、酒エピ話せば沸くし、適度な下ネタで沸くし、ピアスで沸くし、お揃いのアクセサリーで沸くし、チョロいもんね、そう思ってるもんねオタクのこと。これはメンバー皆に怒ってるよ。
好きの気持ちなんて、呪いだ。好きが呪いだと気付かないうちはどこまでも好きを突き詰めて、あなたしか見えないんだ。でも、あなたしか見えないということはあなたも見えていないんだ。って。
呪いが解けたとたん、あなたも見えていなかったんだと言うことに気付いて絶望する。私の知ってる大橋くんは、優しくて、後輩から頼られて、丈くんの揺るがない相棒で、ダンスが上手くて、縁の下の力持ちで、引っ張るリーダーじゃなくて背中を押すようなリーダーで、臨機応変な対応がちゃんと出来て、年下に気遣えて、年上に愛されて、そんな人だったのに、今私に見える大橋くんは、ただの若いアイドルだよ。イキったアイドルだよ。ごめんねとありがとうが言えない人だよ。ファンをバカにしてる人だよ。怠慢な人だよ。そんなあなたの一面が見えていなかったんだな私。呪われていたから。好きな気持ちにすら依存してしまっていたから。私が好きな大橋くんじゃなくなったよ。呪いだなんて気付かなきゃよかった。
あなたがコロナにならなければ開催されていたはずの代々木公演がなくなって、伝えたいことはごめんねじゃなくてぴーすですか？こんなこと言いたくないけど。自分が言い出したワガママでブログのページを作ってもらったのに、承認欲求満たしたら毎日更新飽きて放り投げですか？何のために質問募集したの？インスタライブでマネージャーに確認取ろうともせずやっちゃえやっちゃえで年下の道枝くんに助けられてばかりですか？道枝くんが隣で焦っていたの気付いてますか？年下のみっちーの方がよっぽど大人な対応していたよ。デビューコンでのファンに伝えたかったメッセージって、ペンライトがピッコロみたいに光ってることだけですか？私、ピッコロみたいって思われるためになんかペンライト付けてなかったんですけど。静岡に遠征してまで、バカにされた気分だったんですけど。笑い取ってるつもりならサムいからやめな？こちらはメンバーとのワチャワチャが見たいのであって、むやみやたらにキスしまくるような腐売りは求めておりませんが。ワチャワチャとイチャイチャは違うんですが。これは君らの見せたいと私の見たいの不一致だね、押し付けてごめん。
好きだったのにな、好きだったはずなのにな、もう全然楽しくないや、今は。夢中になれないこっちの落ち度だけじゃないよな。夢中にさせてくれないそっちの落ち度もあるよな？な？？？
またあのときみたいに夢中にさせてくれるか？楽しい嬉しいかっこいいかわいい天最高な7人を見せてくれるか？
2019年の某雑誌のピンナップを部屋に飾っています。渋谷のスクランブル交差点の真ん中でカメラにポーズする君たち。まだどこかあどけなくて、垢抜けきれてなくて、まだメンバー同士距離感も薄々あったあのときの君らの笑顔を眺めて、ああこのときに戻れたらいいのになって、自分の気持ちが戻ったらいいのになって思うんだよ。
いまだに大橋くんのことを諦めきれないバカだけど、呪いを振りきれないバカだけど、好きを貫けない執着心だけど、大橋くんが笑ってるのを見るとうっかり好きだなって思っちゃうけど、思っちゃうけど！！呪いはかすかに残ったまま。
「推しは推せるときに推せ」って、好きの呪いにかかってるうちに推せってことでもあるんだね。
